站在狂风的天台一望无际  这一座孤独的城市  在天空与高楼交接的尽头  谁追寻空旷的自由
        阳光覆满这一刻宁静的我  隔绝了喧嚣和冷漠  川流不息的人游荡在街头  谁能听见谁的寂寞

        找一个人惺惺相惜  找一颗心心心相印  在这个宇宙  我是独一无二没人能取代
        不管怎样  怎样都会受伤  伤了又怎样  至少我很坚强  我很坦荡

        夜幕笼罩灿烂的一片灯海  多少人多少种无奈  在星光里遗忘昨天的伤害  一觉醒来还有期待

        我不放弃爱的勇气  我不怀疑会有真心  我要握住一个最美的梦  给未来的自己
        一天一天一天推翻一天  坚持的信仰  我会记住自己今天的模样

        有一个人惺惺相惜  有一颗心心心相印  抛开过去  我想认真去追寻未来的自己
        不管怎样  怎样都会受伤  伤了又怎样  至少我很坚强  我很坦荡

        我不放弃爱的勇气  我不怀疑会有真心  我要握住一个最美的梦  给未来的自己

        不管怎样  怎样都会受伤  伤了又怎样  至少我很坚强  我很坦荡
       

 

                                           -------《给未来的自己》 from 梁静茹《崇拜》 作词：黄婷

 

        曝晒四天，把深圳晒成了沙漠，开始怀念连日阴雨的小日子。来深圳后，第一次在两小时内晾干了刚洗的衣服。

 

        头发长了好啊，至少不会晒得头晕，头发热的烫手，头皮却还清凉。这也许是我每年夏天都会下意识留长头发的原因。

 

        忘记拧紧蜂蜜的瓶盖子，结果招来好多的蚂蚁。于是赶紧把爬走的毒蜘蛛请了回来，蚂蚁果然四散。终于明白我这里爬虫总是很少的原因。可是蚊子依旧很多，因为没有人去吸引蚊子了。吸引蚊子的人，变成了治疗叮咬的药膏，抹在手上，凉凉的。

 

        桌上的仙人掌，长大了一截，嫩嫩怯怯的，守在我身边。

 

        胳膊上晒出了T-shirt的痕迹，于是卷起袖子，想把整个手臂晒黑。军军说，这个样子很二，非常二，太二了。我高兴地笑笑。

 

        我这里天气很炎热，那里呢？

 

 

 

        荒废了一年的Space，突然回来看看，看到的是一个似乎已经陌生了的自己，居然又是一年。

 

        一年很长，一年也很短。一年可以发生很多事，一年可以改变很多人，一年可以有很多悲欢。

 

        还记得去年夏天，在霍营每天爬九层楼，汗流浃背后冲澡的爽快，如今爱上电梯，再也不会一步步蹒跚；还记得去年夏天，Sania出国前最后的短信，说要给我带烟，如今她已经快要归来，我却也快要戒烟；还记得去年夏天的一切，虽然眼前的夏天，已是今年。

 

        来到深圳，依然平安。虽然对于连续不断的大雨，还没有完全习惯。这里好小，每天都见同样的人，这里也好大，每个人都有充足的空间。草很绿，天很蓝，水很清，蛤蟆很烦。一切都很好，一切都很简单。

 

        窗外又是大雨，没了没完。老天冲刷着大地，想看看她的素颜。很晚了，可隔壁还亮着灯，我还坐在电脑前。

 

        我快乐么？其实，我真的快乐，真的满足，真的开心，真的感到舒坦。

 

        我变了么？其实，我真的没变。也许，只是从前，真的不再是从前。

 

 

      突然想起自己还有这么个空间，进来一看，发现自己已经有半年没有回来过了。

 

      杯子里半杯普洱，杯口架着半个苹果，冰箱里半包稻香村的点心，兜里半包香烟，写了一半的论文……

 

      又谈生活状态了。其实自己很不在状态，有劲使不出，能使出的时候已经没劲了。回忆了一下上一次来自己空间时，当时的自己和现在的自己似乎只是过了一天。

 

      北京今年热得很早，没出五月，气温已经到了38度的桑拿天。幸好实验室的空调很猛，吹得自己一阵阵发寒，感觉生命节奏都变慢了。前几天参加一个同学会，会上预定的点心水果多了不止一倍，结果结束的时候，组织者号召大家把没吃完的点心水果带走。于是每个人都拿着七八个塑料袋猛装不已。组织者一边帮人装，一边嘴里念叨着：“谢谢啊，谢谢啊~~~”。心里一阵恍惚，感觉提前进入了共产主义社会。

 

      自行车的座面掉了……。这个自行车跟了我以后多灾多难，车闸断了两回，车胎补过无数回，车筐掉了一个，前几天车后轴坏了……。向车的主人芳芳小姐致哀……

 

      马上要毕业了，每天忙着毕设。据说是人生最后一个暑假，不过目前看来是没什么休息的指望。不知道该住什么地方，过两天就会被学校连带行李一起赶出来了。渐渐有了“北漂”的感觉，幸好女朋友是北京人，让我在北京有了半个家的感觉。

 

      摇摇晃晃，迎接酷夏。

 

 

　　大忙到死了一个多月，把space也荒废了好久。等闲下来回头，发现已经不会写东西了。

 

　　不知是今年北京的冬天太暖，还是记忆中的北京冬天只剩下了寒冷，抑或，实验室实在是太热了，一直仍只是夏秋交接的装束。不过在前几天病了一回之后，这两天也老实加了衣服。宿舍兄弟指着我说：“你该！”没错，我该。已经不是年轻小伙子了，感觉病了以后开始恢复的比较慢了。大四和大一已经是完全不同的状态，大学还真是个摧残人的地方。

 

　　宿舍的暖气让人有点燥热，虽然洗了东西干得很快，这点很爽。还是实验室的纯净水好喝，锅炉里烧出来的水总有种不太让我接受的味道，喝着有点恶心。

 

      这两天更多想的是，在北京，有一套自己的房子该多好啊。有点想结婚，想有个自己的家了~~~~。祝福自己……

 

　　她抱怨为什么先遇到的不是我。我也在想，为什么没有先遇到她。

 

　　可是，不管怎样，我们毕竟还是相遇了，而且，我们没有相互错过。

 

　　接下来的，便是如何好好把握了。

　　9月11号，是不是该纪念点什么东西呢？

 

　　前两天半夜，楼下有人大喊“打倒日本帝国主义！” 很想跟着一起喊一声，可是觉得没有气氛。我不知道自己是不是个愤青，可能和环境尤其是气温有关系……。我对日本一向是蔑视的，可是这个学期却选修了“公共日语”。朋友戏称“太监讲的语言学来干什么？”我汗，“是‘公共日语’，不是‘公公X语’……”

 

　　昨天迎新，自己再次变成老人。我让新来的师妹们叫我名字就好，不用称呼“师兄”，她们却不习惯，怯怯得喊我一声“姚嘉师哥……”。我说“别喊师哥，不然我想喊你‘八戒’。”

 

　　见到了一张令自己惊诧十分的脸庞，不是因为美丽，而是因为诡异……

 

　　也同样是为了纪念，纪念新的，纪念旧的，纪念那一去不复返的一切的一切……

 

      最麻烦的人，便是自以为是而又自作聪明的人。

      遗憾的是，自己常常成为这样的人。

      7月23日，小婧携暴雨骤然而至，让北京瞬间凉爽下来。

 

      第一次在公共场合被迫裸露上身，因为大雨将上衣完全淋透，不得不脱下来拧水。不过我裸得心平气和，周围人看得也悠然自得。

 

      实验室的座位搬家完成，虽然只是搬到了原来的背后……座位比原来宽了， 不知道自己会不会跟着变胖。

 

      第三年，也跟着结束了……

　　7月13日夜，窗外电闪雷鸣，大雨轰然而下。

 

　　屋内仍然闷热，没有风。

 

　　在没有停电，没有断网，四台电脑正常工作的情况下，兄弟们居然拿起了扑克牌。这是一种久违了的情境，在647已经有32个月没有出现。兄弟们仍然如当初刚刚相识的时候一样，围坐一圈，各自揣摩计算，勾心斗角。

 

　　这样的氛围真的让人开心。四个光棍在一个不大的空间里一起生活了三年的感情，不是简单用兄弟两个字就能形容的。一年之后，大家要各奔东西，不知这样的感情会怎样继续存在。

 

　　四个人完全不同的性格，但并不妨碍成为最好的朋友。只有和兄弟们在一起的时候，才真正能摆脱孤独的感觉。也许，只有能和你每夜睡在一起的人，才能真正让人摆脱孤独。

 

      半个月之内，宿舍其他三人就要陆续回家。八月，将是我一个人的月份。一个人守着四个人的卧室，这个时候，这里也才真的只是一间卧室。

　　回到实验室了，结束了十来天的归途。

 

　　北京的温度让自己有点疲，虽然北京用一场大雨迎接了我的归来。昨天破天荒一天洗了五个澡，睡梦中都在游泳。

 

　　再次即将开始coding的生活，心里似乎还比以前塌实了一点，我知道我还是比较适合这样的。看代码比看人脸容易的多，代码再难懂，总有看懂的时候，实在不懂还可以问别人，甚至直接问编写代码的人；看人就会常常失败。自己编写代码也比做人容易，有责任心就写得规范些，心情好还可以加几个花，只要注释全，就是好代码，写完还能顺手编译一下，错了再改就是了；做人则完全谨慎。

 

　　又有喝不完的纯净水了，呵呵，这是个好消息。还有，饭卡也回归。就像sania说的，生活还是美好的，也许吧，权且信一回……

　　近几天天气很好，太阳也哈哈大笑。又是个多事之……“夏”了。最近的人似乎也很浮躁，炎热的天气让人的心也不那么凉爽。一阵一阵的出汗，一整天在脑袋里出现最多的词汇便是“洗澡”，于是满脑子肉体……

 

　　由于期末考试，把自己的生活从实验室搬回了宿舍。也由于习惯了实验室的纯净水供应，造成了宿舍断水的现状。更由于自己的暖壶根本就不保温，于是在夏天就变成了人人抢的宝。基于以上两点，我现在很渴……

 

　　也由于期末考试的原因，整个人变的癫狂了一些，每天的睡眠也变的很奇怪。基本上每天要睡两到三觉，每觉两到四个小时不等。不该清醒的时候很清醒，需要冷静的时候晕呼呼。宿舍断酒已有两个月，只偶尔能喝到一些啤酒。昨天参加一个师姐的聚会时，桌前的啤酒杯总是不知不觉空掉，结果让实验室的各位前辈们误会我是一个酒中饿鬼，真是冤枉不浅。不过……最近有些缺酒是真的啦，有哪位好心人来报告一下啊？

 

　　从一个月前开始，每逢周末的晚上就开始辟谷，前两周更是发展到了晚上就绝食的地步。不过终于莫名其妙地被sania的腐败所击夸，恢复了一日２到３餐的好习惯。想吃饭时，饭卡却丢失了，如同上个月丢失的校园卡一样。不过校园卡丢了最多进不了宿舍，而且还能等别人来开门，自己也溜进去。饭卡的丢失可是大事情，于是赶紧去给舍友的饭卡加了一百块钱，每天两个人甜甜蜜蜜一起吃饭，继续谱写gays新风潮。之所以没有去补办饭卡，是因为之前丢失的校园卡，在我坚持了一个半月后奇迹般出现在我的抽屉里，我的饭卡一定也会不知道什么时候改过自新回到我的身边。恩，我相信她！！

 

　　晚上上ＱＱ，突然一个大学的姐妹要给我介绍女朋友，让我后脑发涨了好一阵。我问为什么给我介绍，她说：“你不是单身嘛！”对哦，我不是单身嘛，这么简单的理由。想一想，看一看，似乎整层只有我们宿舍保持全部单身的血统。在这样一个情欲横流的时代，保持一份不管是男孩还是老男人的纯情，是多么难得，而又无奈啊。

　　

　　不想醉，想睡。可做梦却梦到自己喝醉了。梦中喝醉后很英勇，现实喝醉后很孬种。狠狠咬了自己的胳膊一口……妈的，居然是咸的！

 

　　天依旧很蓝，很蓝。可那天空不属于我，从来都没有过。

      我这极少做梦的人，居然连着做了两天梦。分别梦到了两个女人，其中一个是我妈。

 

      早上起来（准确说是中午）头有些疼，出宿舍门就看见了那只无辜的猫。几天前同学拿到宿舍来养的，结果欢叫不止，直到把楼长招来。叫了整整一天一夜后，反应了过来，它是不是饿了？结果是，小猫疯了一般的吃了两个蛋黄，吃完还顺便把盛蛋黄的白纸也舔破了。

 

      几天来，小猫已经把自己当作是男生宿舍的“自己人”了，每天在各个宿舍之间晃悠。东跑跑，西跑跑，连楼长都无奈了，喊了两天“不能养啊！”，然后就装没看见。

 

      在宿舍待的时间很少，直接的结果是，我的座位变成了垃圾堆。不过其实到是很好收拾，每次楼长来检查卫生时，直接把垃圾收拾起来一扔，就干净如新了。究其原因，似乎是垃圾把下面的部分盖住了，起到了“保鲜膜”的作用。于是脏的心安理得。

 

      周五和Sania一起吃午饭，结果晚饭没吃；周六和舅舅出去腐败了一下，结果晚饭又没吃。今天不知道有没有晚饭可吃。又想马儿跑得快，还想马儿不吃草。看来是不现实的，恩，决定结束我为期两天多的辟谷生活。

 

      好想好好休息一下，完全的停下来，什么都不做。

 

      可是，我没资格……

　　在赵鹏劝阻我去理个光头的冲动的七天之后，他自己去把头理了个光蛋。

 

　　连着看了小周七天躺着的样子。因为我每天起床他还没起，而我回宿舍睡觉的时候，他已经睡了。因此总感觉自己睡在停尸房一样。每天像个鬼一样，晚上回格子里躺着。白天飘出去看看人间。

 

　　第一次去吃素菜，虽是在周末，但还是得请个假才能出去。吃饭的时候还得把手机摆在窗口，生怕没了天线的手机信号不好，接不到组里的召唤。

 

　　喝着消毒水一样味道的小麦汁，看着青替我难过的表情，我却不难过，也不知她到底替谁难过。菜很好吃，消毒水也不难喝，听人聊天很开心，小孩子的声音真洪亮，笑得也很灿烂。

 

　　还是头疼，裂开般的疼。疼得想撞墙，试了一下，发现撞了更疼，于是放弃这个打算。

 

　　一个朋友的QQ签名档是“清爽的阳光，温暖的风，还有蓝蓝的天”。

 

　　紧挨着的下一个朋友是“这样的鬼天气什么时候算完！”

 

　　中午，一行人开着车从东门到松林吃包子，晚饭吃了三两米饭加两个鹌鹑蛋。

 

　　想起小学同学，想起和他一起放学回家的日子，嘴里满是：“呀呼呀呼嘿嘿嘿，呀呼呀呼嘿！”这就是我的全部童年。

 

　　对过去和现在的一切，别无其他，只有怀念。

　　今天很诡异，吃了两个午饭，晚饭居然又来了兴致，再次狂扫，现在撑得不想思考，于是上space灌自己的水。

 

　　几天的大风，刮得自己想去理个光头。舍友说我脸上痘痘挺多，头顶也必然是这样，如果理光头一定会像一颗麻雷子。郁闷中放弃了这样的想法。第三次放弃剃光头的想法，不过三次的理由都不同。

 

　　最近手机命途多舛，先是丢了备用电池，今天早上居然发现手机的天线不见了！看着光秃秃的手机自个儿楞了半天。直接的后果是，在宿舍里都常常没信号。

 

　　中午刚从食堂出来没多久，接到青的电话，说请我吃午饭。我激动不已啊！不是因为第二个午饭来了，而是因为终于证实了，没有天线的手机也一样能打电话。

 

　　见到了青的父母，也见到了Sania，所有人都比我高，让我小郁闷了一下（其实和Sania一样高，只不过这两天没睡觉，所以脊柱间盘软骨缩水比较严重，而且女孩子总是比较显个子，让她一下好了）。

 

　　去报名六级，第一次去被满楼的的人挤了下来。第二次奋勇向前，一阵拼杀之后，终于挤进了报名处。一个老师大喊，“五十一百在这个办公室，零钱在那边……”。听了两遍愣是没听懂这两句中国话什么意思。于是虚心向旁边一个美女求教，了解后看了看钱包，想问老师：“二十算整钱还是零钱啊？”看人家挺忙，不好意思打扰人家。自己思辩了一会，决定把自己归到“零钱”一类里。排了半天队终于轮到自己，看了报名老师一眼，顺理成章地发现自己没带学生证。愣了两秒钟后说：“老师，我没事，就来看看。”于是转身跑路。听到后面有人嘀咕“神经病”，恩，我点头表示同意这种观点。

 

　　第三次来到考试中心，已经差五分五点了。还是那个喊“五十一百零钱”的老师在喊：“还有报名的没有？”我心里说：“啊？猪肉这么快就卖完了？”赶紧说：“我要一斤，不，我要报名！”老师冲我喊：“快点，早干吗去了！！”我又心说：“我来三次了”。

 

　　报名的老师多线程并行操作，一个人同时给两三个人报名。我刚把收据填了给老师，老师接过来看了一眼，冲着报完名刚出去的一个同学大喊：“姚嘉，你收据忘拿了！”我出了一身冷汗，小声说：“老师，那是我的收据。”结果老师说：“你等等！”又冲外边喊：“姚嘉，你的收据！难道还要我给你送出去？这什么孩子！”又对我说：“快，给前边那个叫姚嘉的同学送出去。”我一瞬间忘了自己叫什么名字，接过收据就冲出去了。不过我的反应还是比较快的，刚出门又折回来了，赶紧说：“老师，我就是姚嘉！”老师说：“那你不早说！”我崩溃～～～

 

　　这两天崩溃惯了，时刻处于眼神迷离状态。从光华楼旁边过的时候没注意两旁的地形，被一辆汽车堵个正着，不过今天路两旁的汽车停的比较诡异，路边早就停满了，于是有一辆并排在路中就停下了，结果他旁边正好只有一辆汽车能过，我和堵着我的汽车就卡在里边。我盯着司机看了两秒，司机也盯着我看，我看他的意思想下来和我干架，不过他下不来，路太窄，车门打不开。又过了两秒，我屈服了，退了两步让在两个汽车首尾相接的缝隙里。我怕他一狠心开过来，我想我的体格似乎是顶不住汽车的，等什么时候练的自己能顶住汽车，我就再也不让了。人在汽车前，怎能不让路(-_-;)

 

　　落～～花流水，落花～～流水，落花流～～水，落花流水～～

 

　　重看了一眼《侠客行》，被这江南四侠的外号和打招呼的方式放倒了。

 

　　落花有意，流水无情。其实不是流水无情，不过是二者表达的方式不同罢了。落花错会了流水的意，流水无意伤了落花的心。缘来缘去，如雨如风。

　　该篇日志内容(包括图片)对于女性的诱惑力过强，被系统自动屏蔽！

　　连续的精神轰炸，我的思维快要崩溃了。

　　似乎是第一次看青很严肃的在我面前讲她的想法，以前不是带有嬉闹的成分，就是用文字的。

　　心情有些不畅，堵得慌。有什么东西想讲却真的讲不出来。

　　今天很想醉，可红酒喝不醉，也不想喝，只是想醉。

　　想躲起来，可没那个勇气。是挣扎的不够？还是过火……

 

 　　想妹妹了……想去看看她……过段日子看看有没有时间吧……

　　昨天和一个老朋友聊了聊，聊得自己有一点茫然。略略重新回想了一下自己的高中生活，似乎如何也想不起来这三年来自己的心情究竟是怎么样的，而对于初中时的感受则清晰得很。

　　感觉自己逃避了很多的事情，不管是现在进行着的，还是过去已发生的回忆。一点点丧失的活力，很难撑起这累日剧增的激情。心理与生理的不协调或者说是病态的协调一天天折磨着我。

　　有两个我，一个在工作，一个在生活。一个充满希望，一个得过且过。一个疯狂，一个懦弱。然而，我仍是严重的残缺。那种无法愈合的撕裂所带来的生理阵痛，渐渐烧烙在习惯之中。

　　我不服，我要反。可我反谁去！

　　想起舍友的笑谈“如果不能抵抗生活的强奸，不如去享受其中的快感！”

　　这叫“痛，并快乐着！”

　　去他妈的见了鬼的狗屁哲学！！

　　偶尔能休息一下的时候，翻起了一些以前的歌来听。忽然想起了这首蔡健雅的《呼吸》，是五年前的歌了。五年前疯狂爱上这首歌，却不为了什么。今天再来听，发现这里边仍旧保存着那让我疯狂的理由。虽然物是人非了，情感这种东西却很难轻易改变。

　　喜欢一首歌，往往是因为这首歌的歌词。所以常常哼歌的时候被舍友咒骂，因为我在欣赏那优美的词，他们却在忍受我走调的曲。

　　再次深深呼吸一下，心里真的会跟着那感觉张弛，“我轻轻呼吸，呼吸这冰冷的空气，昨天在泪眼中远去，有过温柔，我会记得你。”

　　这两天过得很冷清，不记得以前的日子是不是也是这样的。太阳很好，却不愿意出去，每天待在有暖气的房子里，出去都不知道该穿什么衣服。所谓二八月乱穿衣者，应该不是指我这种状态吧。

　　每天会喝一杯葡萄酒，不管是红还是白，抑或是干红干白。我并没有什么口味，随便喝，有就可以。不知道是什么理由去喝，只告诉自己，以后还是不要喝白酒了。所以就喝葡萄酒？逻辑好象讲不通，先这样骗着自己好了，等有了好的理由再来翻案。

　　去超市，朋友让我带一包烟，我拒绝了。我不喜欢抽烟，也不喜欢别人抽，虽然不会把点着的烟从别人嘴里揪出来，可让我买烟我是不肯的。但偶尔却有抽烟的冲动，然后鄙视自己，接着就奇怪为什么会有这样的冲动，担心自己哪天真的会抽烟。可似乎也不是什么大不了的事情，了了而已。

　　烟，酒，女人。

　　酒就在手边，烟恐怕永远在未来，女人，就只好在过去了……

 

　　摘《呼吸》里的一段歌词，一段让我沉醉的歌词，迷幻般的感觉：

　　　　那快乐太清楚

　　　　才衬出现在的孤独

　　　　不能拥有全部

　　　　只拥有回忆

　　　　是受苦还是礼物

 

　　又一次凌晨一点半离开方正，与以往所不同的是，这只是开学第二周的星期一。

　　不知从什么时候开始下雪的，好大的雪。整条路上只有我一个人，静静享受这样的雪。真的好美，好美。雪花很细，却很密，一粒一粒敲在脸上，划过发际。

　　突然想把这样的感觉告诉青，于是给她发短信，可打开手机却不知道该写些什么，最后只拼出几个不知所谓的话。

　　就在把短信发出去的瞬间，我感觉到了。那是一滴泪落了下来。划过脸颊，与雪水混成一片，再也分不开。接着的是第二滴。

　　我告诉自己，我哭了。同样不知所谓。但我知道，不是为了这雪，不是为了她的美丽。